Ak máte zaujímavý vtip pre dospeláka, pošlite nám ho mailom a uverejníme ho.
Bača ráno vychádza z koliby a vidí ako mladý
športovec robí kliky pred kolibou.
Podíde k nemu a hovorí:
„Už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri
jebačke ženu ukradli...“
Blázon v blázninci chytá ryby v kýbli. Ide okolo vedúci a pýta
sa ho:
-No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
-Čo ti drbe, v kýbli?
Pri príležitosti 50. výročia sobáša sa manžel pýta svojej
manželky:
-Drahá premýšľala si niekedy počas celého času rozvode?
-Nie, nikdy, vždy len o vražde...
Zastaví kamión na červenú, k dvierkam dobehne blondína a
zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondína naňho:
– Volám sa Mária, idem za vami a vidím, že strácate náklad.
Vodič zakrúti hlavou, padne zelená. Na nasledujúcej
križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z
nákladiaku, zaťuká na okienko auta blondínky a keď ho blondína stiahne, tak
povie:
– Ja som nejakej Karol, je zima, sme v meste a ja sypem soľ
na cestu.
Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z
jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka,
padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí
žartovne.
Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí
priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja
len tak stojím a čakám za kríkom so záhradnickými nožnicami a vždy, keď
niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a
zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie
fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka
na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”
Američan hovorí:
– Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
– Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
– Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
– Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
– Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
– Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.
Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyj*bala matka predstavená.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyj*bala matka predstavená.
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu
barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne
hovorí:
– Mucinko, ty si tu šéf?
– Nie… – s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
– A príde dnes šéf?
– Neviem, slečna…
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
– Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier…
– Mucinko, ty si tu šéf?
– Nie… – s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
– A príde dnes šéf?
– Neviem, slečna…
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
– Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier…
Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho
plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom
príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií
nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z
anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju
rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.
“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto
nedozvedel!”
Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od
neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože
ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s
vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”
“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenie
popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”
Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto.
Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá
blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”…ale to predsa…”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”…ale to predsa…”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.
Chlapík – baník sa po namáhavej šichte vráti domov Doma ho víta žena, dava
mu jest, piť a pýta sa, ako sa mal. Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne!
Nooo to budem veľmi rada !!! Baník zavrie ženu do skrine, záčina po nej búchať
lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety,
kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do skrine kopne tak, že
z nej žena vypadne. Nevaha ani chvíľu a tvrdo ju pretiahne. Keď skonči, žena
vraví: – No, celkom som to pochopila...
